Ни одного своего слова

Я отказываю себе во всем. Не хочу говорить «мы»* — за всех говорить «просто»* не имею права.
Отказываю в счастье. В «банальной» возможности обладать этим счастьем. Считаю себя недостойной. Не заслужившей. Слишком низкой, чтобы быть счастливой.
И это вполне можно объяснить. Все объяснимо. Да, вот на это как раз тратится так много времени. Говорят — «live your life like an exclamation — not an explanation» (живи, восклицая, а не объясняя). А еще лучше — «просто» живи.
Мне хочется плакаться в жилетку, когда мне плохо, чтобы меня жалели. Вместо этого пишу глупости и веду себя так, как будто мне безумно весело. И я не знаю, когда переступлю черту, чтобы отдаваться удовольствиям так, как это делала Маргарита Готье, убиваемая неизлечимой в то время чахоткой.
Это какой-то аморальный аскетизм. Откажи себе в «нормальной» жизни — признай себя ненормальным и накажи за это. Я люблю страдания, притом, что плохо переношу любую боль. Жизнь — две крайности, которые сосуществуют, но нормальный человек обычно выбирает одну из них.
Снова реальность. Меня в нее всегда возвращает отец. После того, как у нас появляется общая тема для разговора. Я не помню, чтобы мы когда-либо говорили о чем-то другом, кроме как о том, что жизнь — «чикеншит» (взято из песенки А.П., куда тут без нее). «Невольно» завидуешь тому, кто в соседней комнате примеряет вожделенную петлю, но только до того момента, как она срывается вместе с карнизом.
Я отказываю себе любить. Но от этого начинаю любить еще сильнее. Будь я смелее и не встреть сопротивления — все бы уже давно закончилось. Продолжаю рушить хрупкий мост, который, при определенной комбинации жизненных событий, мог бы привести ко взаимному Большему. В конце концов жечь будет нечего.
Я отнимаю свое время. Я пишу длинные записи обо всем и ни о чем. Развлекаю себя бредом, потому что привычные развлечения не доставляют удовольствий. Вне театра жизнь прекращается и становится наигранной.
Я отнимаю у себя друзей. Я отталкиваю людей, «безумно» желая слиться с ними. Отказываю в разговорах, поглощая себя в молчании.
Я отказываю себе в развитии, а соответственно — в творчестве.
Я понимаю, что без трудностей жизнь не может быть интересной. Преодоление, выбор, без возможности узнать, что за ним последует, страдание и счастье — это узелки. Опорные точки, соединяющие ровные отрезки, во время которых все идет по инерции, когда ни о чем не задумываешься, когда позволяешь себе «лениться и быть нелюбопытным». И не знаешь, хорошо ли, правильно ли избегать узлов, или же наоборот — самим их завязывать.
Нельзя. Правильно. Рамки. Я вижу свою коротенькую веревку с небольшим количеством мизерных узелков. За стеклом и табличкой «НЕ ТРОГАТЬ».



*отдельные слова в кавычках — это слова-паразиты. фразы — искажение цитат.
Обсудить у себя 2
Комментарии (5)
твои слова очень тронули… ты обнажаешься, ничего не боясь)) это ценно! ты разбираешь себя на составляющие, а потом собираешь, и лишнее остаётся… умница ты))
долгие годы тренировок х) в какой-то мере честное ведение дневника помогает контролировать себя, и в то же время оттачиваются навыки письма и речи. я замечаю за собой излюбленные фразочки, слова-паразиты, приемы, которые вместе составляют некий стиль. но пока чего-то не хватает, чтобы сделать шаг в направленном «писательстве». хочется дошагать до той ступеньки, с которой бы открылся вид на мой путь и цель. ощутить себя как личность. постепенно становится видно, что не так.  
успехов тебе)) буду читать тебя)
и это не может не радовать)
Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

все 15 Мои друзья
Я в клубах
Игрушка-Путешественница) Пользователь клуба
Реклама Пользователь клуба
klem
klem
Была на сайте никогда
Родилась: 16 Марта
Читателей: 21 Опыт: 0 Карма: 1