Will risk for creation.

Ни одного своего слова

Sat, 12 Feb 2011 13:47:52 +0300

Я отказываю себе во всем. Не хочу говорить «мы»* — за всех говорить «просто»* не имею права.
Отказываю в счастье. В «банальной» возможности обладать этим счастьем. Считаю себя недостойной. Не заслужившей. Слишком низкой, чтобы быть счастливой.
И это вполне можно объяснить. Все объяснимо. Да, вот на это как раз тратится так много времени. Говорят — «live your life like an exclamation — not an explanation» (живи, восклицая, а не объясняя). А еще лучше — «просто» живи.
Мне хочется плакаться в жилетку, когда мне плохо, чтобы меня жалели. Вместо этого пишу глупости и веду себя так, как будто мне безумно весело. И я не знаю, когда переступлю черту, чтобы отдаваться удовольствиям так, как это делала Маргарита Готье, убиваемая неизлечимой в то время чахоткой.
Это какой-то аморальный аскетизм. Откажи себе в «нормальной» жизни — признай себя ненормальным и накажи за это. Я люблю страдания, притом, что плохо переношу любую боль. Жизнь — две крайности, которые сосуществуют, но нормальный человек обычно выбирает одну из них.
Снова реальность. Меня в нее всегда возвращает отец. После того, как у нас появляется общая тема для разговора. Я не помню, чтобы мы когда-либо говорили о чем-то другом, кроме как о том, что жизнь — «чикеншит» (взято из песенки А.П., куда тут без нее). «Невольно» завидуешь тому, кто в соседней комнате примеряет вожделенную петлю, но только до того момента, как она срывается вместе с карнизом.
Я отказываю себе любить. Но от этого начинаю любить еще сильнее. Будь я смелее и не встреть сопротивления — все бы уже давно закончилось. Продолжаю рушить хрупкий мост, который, при определенной комбинации жизненных событий, мог бы привести ко взаимному Большему. В конце концов жечь будет нечего.
Я отнимаю свое время. Я пишу длинные записи обо всем и ни о чем. Развлекаю себя бредом, потому что привычные развлечения не доставляют удовольствий. Вне театра жизнь прекращается и становится наигранной.
Я отнимаю у себя друзей. Я отталкиваю людей, «безумно» желая слиться с ними. Отказываю в разговорах, поглощая себя в молчании.
Я отказываю себе в развитии, а соответственно — в творчестве.
Я понимаю, что без трудностей жизнь не может быть интересной. Преодоление, выбор, без возможности узнать, что за ним последует, страдание и счастье — это узелки. Опорные точки, соединяющие ровные отрезки, во время которых все идет по инерции, когда ни о чем не задумываешься, когда позволяешь себе «лениться и быть нелюбопытным». И не знаешь, хорошо ли, правильно ли избегать узлов, или же наоборот — самим их завязывать.
Нельзя. Правильно. Рамки. Я вижу свою коротенькую веревку с небольшим количеством мизерных узелков. За стеклом и табличкой «НЕ ТРОГАТЬ».

*отдельные слова в кавычках — это слова-паразиты. фразы — искажение цитат.

Кури.

Mon, 07 Feb 2011 00:02:44 +0300

из последнего.

Я не скажу тебе: «Пока!»

Прощай, мой друг — промолвлю. молча.

Мне хочется издалека

Смотреть. Привычка волчья.

Признаюсь, в этот серый день

Встречала тебя. Столько раз!

Все песни — только о тебе.

Такой рассказ.

Тебе не нужно. Эти строки

Читать. Нет, не смотри.

Влюбилась. В Вас. я раньше срока

Года на три.

Прости, что я печаль тебе

Кладу на руки.

В незримой городской борьбе

Я слышу: сердце. Стуки.

18.01.2011

Лаймовый пирог с плохим вином.

Sun, 06 Feb 2011 22:05:10 +0300

Подошёл к концу последний день безмятежного и безграничного безделья. Как истинный любитель полентяйничать, я просидела дома, общаясь только с мамой и продавцами из магазина через дорогу.
Люди… Люди! Вы бы знали, как же утомительно бывает выбираться куда-то дни напролёт, с каждым радоваться жизни и смеяться. Вот так и надрываются животы!
Пропала для всех. Почти на Аляску. Почти как в «Диких условиях». Жаль, что только на один «уик-энд».
Начинаю острить. Это из-за A. Fucking P.
А еще я плакала сегодня. Но это не из-за того, что предмет моего обожания, воздыхания, фанатизма, слюнопускания, улыбания мне не ответил.) Наконец-то, у меня начались долбанные месячные, ура! Никогда еще им так не радовалась.
А вообще, совет девочкам: не влюбляйтесь в актёров. Особенно ведущих монашеский образ жизни. И тем более, если вы такие же хронические прыщавые неряхи с кучей тараканов в голове, как я. И не пишите им страстные послания. Они ответят раз-два, а потом им это делать надоест. Люди всегда очень жестоки с теми, кого не любят.
Часто ли вы сочиняете мелодии, а потом напеваете целый день? Или на ходу придумываете песню, а потом забываете её?
Ждать конца. Всё равно, что забрести в неизвестную местность и просто идти прямо, не обращая внимание на собак и заборы.
Нужно пить витамины.
И не слушайте что-либо, если в тегах написано «cabaret». Можно заразиться язвительностью и полураспущенностью мыслей.
Чтобы правильно «сыграть» страсть, не нужно демонстрировать эмоции. Их нужно сдерживать. И никто не поверит, если к концу на всем теле не выступит пот.
А вне сцены страсть — это температура тела постоянно выше 37 по Цельсию.
Через три часа — Понедельник. Поздравляю себя...

Одна из импровизированных ролей.

Fri, 04 Feb 2011 01:44:32 +0300

Ты всё равно не дослушаешь. Но мне некуда спешить, так что я расскажу.

У кого-то наступает, у кого-то — не наступает, такой момент, когда в одном теле начинают бороться две силы, по мощи не уступающие друг другу. Пока они на равных, нужно принимать решение. Ведь не правда ли, трудно выбирать, когда тебе даже не предоставляют выбор, и ты сам должен обнаружить в себе эти силы?
Одна из них сулит человеку неминуемую беду. Либо она принесет блаженство, а затем покинет, либо одарит бесконечным страданием. Итог один — остаются только исключения. И этот бедняга будет платить каждый день за секунду счастья, за трепет же получит только рану, которую он станет благословлять. Священная рана, чистая, потому что неземная.
Другая сила же оказывает своему носителю значительную услугу. И берет недорого. Человек становится трезв, умен, проницателен и беспощаден. Эгоизм ценнее золота, потому что эгоизм — неисчерпаем, а обладая им, можно обладать хоть всеми месторождениями мира. А плата? Всего лишь… Притупление чувств. Так это теперь называют.
Что бы ты выбрал, друг мой? Бесконечное страдание ради секунды блаженства, или весь мир у своих ног, не имея возможности только получить одной этой секунды? Если ты выберешь первое, я лишь тихоньку посмеюсь и добавлю: мне не нужно знать твой ответ, ты сам себе ответь для начала, будь честен, а будешь честным малым — тебя и осудить-то будет не за что.

Я стар, ты сам видишь. Может, недолго мне осталось. ...

Так иногда рассуждает одна из моих частей. Старик, которым я, возможно, была когда-то давно, или знала его, или же выдумала, но он — это я, я — это он, знаю абсолютно точно.

В такие вечера, как сегодняшний, мне кажется, что будь я чуточку свободней или наглей — пошла бы в бар, осушила бы пару стаканов, а потом пошла бы гулять по опустевшему городу, пока холод не лишил бы движения, а рассвет не наполнил кровью отяжелевшие глаза. Но я — это я. Мне каких-то 18, я живу с родителями, одна, практически забросила учебу, и мне вроде бы как не на что жаловаться. Во мне борются эти силы. Одна из них не дает мне быть, я чувствую, что она — неверная, что она для кого-нибудь еще, но не меня. Равнодушие. Все равно, что просто удушье. В горле пересыхает от него, а вслед за глоткой и слова становятся сухими.
А другая сила? Ведь есть другая, не так ли?
Она не душит. Она точно кровопускание. Если переборщить — можно лишиться жизни. Но когда отдаешь ее, несомненно, начинаешь жить иначе. Ведь кому-то ты помогаешь. Ты — донар. И твоя сила тоже в некотором роде неисчерпаема. Только твоя кровь может быть не нужна тому, кому ты хочешь ее отдать. Потому что группы крови вдруг не совпадут. Ты будешь выслушивать слова благодарности от тех, кому твоя кровь подойдет. Но ты все еще будешь смотреть в его или ее сторону. И жалеть, что нельзя заменить свою кровь на другую.
А чтобы под конец совсем не стухнуть, нужно попытаться теперь найти хоть какие-то силы, чтобы доползти до постели)

Кёнигсбергские Легенды. По крышам гаражей.

Thu, 03 Feb 2011 21:43:52 +0300

Маленькая девочка бежала по крышам гаражей. Ее папа говорил, что этого лучше не делать, потому что можно провалиться. Пожилые моряки кричали снизу, что пожалуются отцу, и девочку отругают.

А она продолжала каждый раз вылезать на крышу через заросшее паутиной окошко второго этажа. У нее был выработан свой способ выкарапкивания. Подставить катушки с лесками, табуретку, открыть окно, подтянуться, зацепиться за краешек отошедшего рубероида, опереться локтями на раму, снова подтянуться, и цель достигнута! Теперь она — королева крыш гаражей. Можно забраться к кому-нибудь на балкон, сорвать горошинку с ползучего винограда, погладить кошку, понаблюдать за тем, как подросли морковки и редиски. Там же можно попробовать разглядеть, что прячется за пыльным полуразбитым окном. Наверное, там сидят монстры, такие как чупакабра.
Сложнее всего было спрыгивать с больших высот. Только с опытом девочка нашла лазейки, и добираться до последней крыши приходилось все за меньшее количество времени.
Самым красивым местом на крышах была именно последняя крыша. С нее можно было наблюдать за водопадом. Рядом с гаражами расположено озерцо, вода из которого стекает в реку. Водопад, как и озеро, дело рук человека. Он бетонный. Только между плитами каким-то чудесным образом сохранился островок, на котором живет ива. Девочка верила, что ива только днем имеет облик ивы. Ночью, после заката, она превращается в русалку и уплывает в реку к своим сестрам. Русалка не может всегда быть с сестрами, потому что ее цель — защищать остатки древней природы, оставшейся людям в наследство от предков-знахарей. Когда-то русалка была девушкой, принесенной в жертву богам. Ночью, с восходом Луны, когда люди возвращаются по домам, и гаражи остаются охранять старик и собаки, к островку подплывают призрачные лодки, в которых пассажиры — люди, некогда промышлявшие здесь ловлей рыбы. Они высаживаются на берег, достают серебристые сети, в которых еще дрыгаются огромные рыбины. Они улыбаются, гордятся своим уловом. А потом они исчезают в стенах гаражей, будто никаких гаражей там сроду не было...
Девочка всегда хотела увидеть иву-русалку и рыбаков. Но ее родители всегда беспокоились о том, где она. Любование водопадом не могло длиться долго. Когда отец закатывал катер внутрь гаража, семья собиралась и уезжала либо домой, либо к кому-нибудь в гости.
А в памяти этой девочки до сих пор хранятся эти мгновения. Закат где-то в конце реки. Крыши окрашивались в розово-фиолетовый. Воздух становился синим, а крупные бабочки и комары слетались к светильникам и бились, бились, бились, не понимая, что свет их только убивает.
Когда-то в тех местах было много компаний, в которых родителей и девочку тепло принимали, поили чаем или лимонадом, рассказывали захватывающие истории о том, как моряки покоряли волны, как тонули их катера или как один из их компании нашел себе новую женщину. Тогда она много играла со своим сверстником Лешкой, которого она научила лазить по крышам и обманывать родителей. Они были героями, чародеями, детективами, космонавтами, путешественниками, а иногда просто рубились в карты, в дурака.
Девочка до сих пор ловит тот же вечерний крышный воздух. Она до сих пор верит в русалок и привидений, а недавно даже была на том озере, у водопада, на закате. Ей хотелось побежать по крышам далеко, к самому солнцу. Ее прошлое ускользало от нее, годы умирали, друзья терялись, теперь она уже не может ни с кем играть. Даже карты не привлекают ее, потому что она может увлечься, как раньше. Ее любимые растения — плющ и виноград, любимое дерево — ива. Любимое животное — кошка.

На самом деле это она — та самая русалка.

Недавно была там… Иву срубили.

ProvokinG! - первое, что пришло в голову.

Thu, 03 Feb 2011 17:24:33 +0300

Я искала тебя годами до...

Еще не знаю, что мне даст очередной блог на очередном сайте. Никогда не писала ни о чем «важном». Всегда — моя жизнь, мои мысли, мои сочинения, рассказы, которые никому не нужны, а я, совсем как малое дитя, бежала к каким-то пользователям, как к маме с листком бумаги, и кричала: «Ну посмотрите, какую пчёлку я нарисовала!»

Мне нравится быть ребёнком, хотя бы просто вспоминать о детстве. Когда вспоминаешь, ты и вправду оказываешься… там.

Слишком о многом мечтаю. А это, в некотором роде, признак оздоровления. «Любое существо способно вылечить себя само. На Ка-Пэкс это уже давно стало прописной истиной».

Здесь я ничего и никого не ищу. Как и на всех предыдущих сайтах. Я не в восторге от большей части информации, которую встречаю. Меня не зацепляют люди, пишущие… Для чего или кого? Тоже для себя? Или для денег? Для популярности?

Может быть вполне, что я лучше многих. Это одна из тех мыслей, которая так или иначе приходит к каждому. Она — одна из самых правдивых. Искренних.

Здесь я совершу еще одну попытку создать честный блог. Или, если говорить по старинке, дневник. Вполне возможно, что эта запись станет последней. Так бывало не раз. Liveinternet? Livejournal? Blog.ru? Запутаюсь все остальное перечислять. Самым долговечным был на privet.ru. Он и сейчас там продолжает свою унылую жизнь.

Сегодня ночью я прочитала «Даму с камелиями». Просто история. Просто о любви. О жертве. О таких… Вроде бы, известных вещах. Жаль, что я не умею услышать свои чувства. Но раз я не сомкнула глаз, раз лихорадочно поглощала слова, значит, что-то она во мне вызвала. Ну хоть что-нибудь...

Это так странно — не чувствовать большую часть времени. Быть трезвым. Пессимистичным. При этом все воспринимать с невозмутимым лицом. И когда я этому успела научиться? Во сне? Да. Мечтателя учат сны. А реалиста ничто не учит — это он всех пытается научить.

Хм… Пожалуй, новый блог вдохновил меня. Меня зовут Викторией. Выбрала имя — Klem. Одна из моих любимых героинь — Клементина Кручински, из вполне известного фильма. Кино — одно из моих последних самых сильных увлечений. Это легко объяснить безлимитным высокоскоростным интернетом и, конечно же, хронической ленью молодых людей современности.

Если кто-либо когда-либо прочитает это, то я ищу одну девочку. Ее зовут Настя. Ей 19, она жила в Калининграде (не знаю, живет ли сейчас), училась в 23 лицее, она очень много читает, отлично говорит по-английски и имеет свое мнение. Мне бы хотелось услышать от нее хотя бы парочку слов. Она преследует меня, каждые полгода всплывая в памяти. Как же легко оказалось потерять связь с теми, с кем раньше виделся почти каждый день. Но почему-то боялся подойти и просто поговорить. А если и говорил — то нёс всякую чушь о всякой ерунде, а ещё… Помню, как мы слушали тимати «в клубе» — и смеялись, заменяя «чиксы» на «чипсы». Не хочу в последние мгновения своей жизни думать о том, что я так с ней и не пообщалась. Это же такая «мелочь».